Risatissime

In hotel

2011-11-27T20:24:00.001+01:00

Un uomo nell'androne dell'hotel urta al seno una signora..........

Uomo: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi"

Signora: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, allora stanza 27"

Vergine dopo 4 mariti

2011-08-11T09:36:00.001+02:00

Ginecologo: "Signora, ma come è possibile, come fa lei ad essere ancora vergine dopo quattro matrimoni?"

Semplice dottore, ora le spiego!!

Il primo era un pianista, solo mani
Il secondo era un avvocato, solo lingua
Il terzo era un poeta, solo promesse
Il quarto un parlamentare, solo inculate!

LA POLITICA

2011-03-04T19:18:00.001+01:00

Un bambino chiede al padre:
- Papà, mi dici cos'è la politica ?
Il padre gli risponde:
- Io porto i soldi a casa, per cui sono il Capitalismo
- Tua madre gestisce il danaro, quindi è il Governo
- Il nonno controlla che tutto sia regolare, quindi è il Sindacato
- la cameriera lavora, quindi è la Classe Operaia
- Tu vai a scuola, quindi sei il Popolo
- Tuo fretello è neonato, quindi è il futuro.

Hai capito figlio?

Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che piange perchè ha sporcato il pannolino.
Non sa cosa fare, pertanto entra nella camera dei suoi genitori.
Lì c'è sua madre che dorme e lui non riesce a svegliarla.
Così va nella camera della cameriera, dove trova suo padre con lei, mentre il nonno sbircia dalla finestra.
Per cui il bimbo dice tra se e se; ho capito cosa vuol dire politica........

Il capitalista si fotte la classe operaia
Il governo dorme
Il sindacato sta a guardare
Il popolo viene ignorato
E il futuro è nella merda!!!!

Il farmacista

2011-02-14T22:16:00.002+01:00

Un giovane entra dentro una farmacia e chiede al farmacista: "Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!".....
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro, perchè la sorella della mia ragazza, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice: "Sa cosa le dico? Me ne dia un altro, perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre allusioni quando parla con me; Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata.

A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: "Signore, benedici questa cena.....".

Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando: "Grazie Signore per la tua bontà.....".

Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio: "Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo: "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

Come vincere la droga....?

2011-02-04T08:56:00.000+01:00

Un tizio passa davanti ad una libreria, e vede in vetrina un volume dal titolo "Come vincere la droga"

al ché il tipo entra in libreria e chiede al commesso.........

Mi scusi, ho visto il libro in vetrina; "come vincere la droga", ecco io volevo sapere...

Dica pure signore, cosa voleva sapere?

Volevo sapere quanta se ne può vincere?

Mio figlio si è mangiato un euro

2011-01-27T16:42:00.000+01:00

Pronto dottore, mio figlio si è mangiato un euro, pensa che può morire?.....

Signora, in italia si sono mangiati miliardi e sono ancora tutti vivi!!!

il rubinetto e l'idraulico

2011-01-17T21:57:00.004+01:00

Cosa dice un rubinetto ad un idraulico?

Lasciami perdere

Le Uova

2011-01-14T17:58:00.001+01:00

Una signora di 95 anni, sul letto di morte, fa un'ultima confidenza al marito che è trieste.

Tesoro mio, prima di chiudere per sempre gli occhi ti voglio rivelare un segreto;
nel granaio, sulla terza traversa troverai una scatola, portala qua.

Il marito sorpreso, dopo 10 minuti ritorna con la scatola, ed aprendola ci trova dentro due scatole più piccole, una con tre uova e l'altra 250.000 euro.

Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano; Dimmi tesoro, cosa significano le tre uova?

Sai caro, da 75 anni che siamo sposati, ed ogni volta che facendo l'amore, io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte un uovo.

Il marito resta soddisfatto nel constatare che in 75 anni di matrimonio ha sbagliato solo tre volte. Poi domanda; ed i 250.000 euro cosa sono?

Beh sai, ogni volta che raggiungevo una dozzina di uova, le vendevo

Non vedo per 3 giorni!

2010-12-09T22:53:00.004+01:00

A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca: Tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più! Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti.....
Applausi scroscianti nella sala. Parla la delegata francese: Mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò più il letto! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto Applausi fragorosi. La delegata americana: Io ho detto a Johnny: Non preparerò più la colazione! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti! Ovazione dalla sala! E' il turno della delegata italiana: Io ho detto a Carmelo: Carmelo non stiro piu! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho cominciato a vedere un po' dall'occhio destro...

Totti e le sue barzellette... raccontate da Totti!

2010-11-25T19:43:00.001+01:00

Totti, le barzellette, gustatevi questo video.......

Colmi....

2008-10-04T14:06:00.002+02:00

Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.
Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.
Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne una.
Colmo per un subacqueo: avere la testa fra le nuvole............

Colmo per un sordo: non sentire ragioni.
Colmo per un socialista: morire per arresto cardiaco.
Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi.
Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.
Colmo per un elettricista: mettere alla luce un figlio.
Colmo per un dentista: essere incisivo.
Colmo per un contadino: piantare tutto e non ritornare più.
Colmo per un contadino: non capire un cavolo.
Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto.
Colmo per un avvocato: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.
Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
Colmo di una maestra: non aver classe.
Colmo di una giostra: essere presa in giro.
Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno.
Colmo di un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano.
Colmo di un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
Colmo di un negro: chiamarsi Bruno!
Colmo di un matematico: vivere in una frazione.
Colmo di un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore
Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare.
Colmo dello stitico: nascere a Chicago.
Colmo dello sciatore: diventare rosso di vergogna per essere rimasto al
verde dopo una settimana bianca.
Colmo della sarta: perdere il filo del discorso.
Colmo della regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.
Colmo dell'ignoranza: non lo so.
Colmo dell'idraulico: non capirci un tubo.
Colmo dell'idraulico: avere il naso che gocciola.
Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati.
Colmo dell'astronauta: avere gli occhi fuori delle orbite.
Colmo dell'anitra: avere la pelle d'oca.
Colmo del tipografo: essere un uomo di vecchio stampo.
Colmo del sindaco: avere un'intelligenza fuori del comune.
Colmo del pilota e della hostess: capirsi al volo.
Colmo del paracadutista: cadere dalle nuvole.
Colmo del paracadutista: giurare di non cascarci più.
Colmo del miliardario: esprimersi in parole povere.
Colmo del ladro: rubare del formaggio già grattato.
Colmo del frate: fare il pollo alla diavola.
Colmo del fotografo: avere un figlio poco sviluppato.
Colmo del falegname: avere un figlio che non capisce una sega.
Colmo del falegname: portare a teatro la moglie scollata.
Colmo del dispettoso: non te lo dico!
Colmo del criminale: indossare abiti ricercati.
Colmo del cimitero: essere chiuso per lutto.
Colmo del calciatore: fare il portiere di notte.
Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un solo lato.

Impiegati Comunali

2008-07-13T12:16:00.003+02:00

In un paesino montano c'è solo un toro, di proprietà di un contadino.

Chi vuol fare montar le proprie vacche, deve pagare questo contadino......

Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico.

Riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla....

Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.

Questi va a vedere il toro, e chiede: - Toro... perché non fai più il tuo dovere?

E il toro: - Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!

Giovani Ingegneri

2008-05-03T13:10:00.003+02:00

Due giovani ingegneri fanno un colloquio per una posizione presso un'azienda di computer.
Hanno esattamente le medesime qualifiche e si decide quindidi sottoporli a un test attitudinale.
Completato il test, tutti e due i candidati hanno risposto a tutte le domande tranne una..........

Ma il responsabile va da uno dei due e, ringraziandolo, gli dice che è stato scelto l'altro candidato.
"Ma come è possibile ?
Abbiamo tutti e due risposto a 9 domande su 10 !!" dice quello rifiutato.
"Certo. Ma, in effetti, abbiamo basato la nostra decisione non sulle risposte corrette, bensì sulla domanda cui non è stato risposto".
"E come è possibile che una risposta sbagliata sia valutata meglio dell'altra ? !"
"Semplice, il suo collega, alla domanda n.5 ha risposto - non lo so-;
lei ha risposto -neanch'io -"

mi aiuti a spingere l'auto?

2008-05-01T11:49:00.001+02:00

occhio a questa pubblicità davvero divertente!......

Sono a Pezzi

2008-03-02T15:53:00.002+01:00

Una donna dal medico:
-"Dottore sono a pezzi!"...........

-Il medico:
-"Bene, si spogli che la monto subito!"

Giovanni Bivona un uomo un mito! VOTATELO!

2008-02-09T22:52:00.001+01:00

Il meglio del meglio! .........

Bagni e Piscine

2008-02-03T11:52:00.001+01:00

In piscina
Il bagnino in piscina se la prende con un bagnante...

- Ti ho visto sai... hai fatto la pipì nella piscina.

Il tizio gli risponde:
- Ma dai... lo fanno tutti in piscina...
E il bagnino:
SI!! ma non dal trampolino!!!

Dal dottore
"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"
E il dottore:
"Se riesci a riempire la vasca!

Nuotatore
Chi è il più grande nuotatore tedesco?

OTTO VASKEN

I 7 nani e bianca neve

2008-01-20T17:09:00.001+01:00

I sette nani tornano cantando dal lavoro nelle loro miniere e trovano la casa completamente pulita e riordinata.
Meravigliati ma impauriti cercano di capire chi possa aver operato così in casa loro e in fila indiana si fermano davanti alla camera da letto.........

Eolo, primo della fila, guarda attraverso il buco della serratura e dice"c'è una donna" e tutti gli altri 6 passandosi la voce "c'è una donna, c'è una donna, c'è una donna...
"Eolo "si è svegliata" e tutti gli altri passandosi la voce "si è svegliata, si è svegliata, si è svegliata...
"Eolo "è nuda" e tutti gli altri passandosi la voce:"è nuda, è nuda, è nuda...
"Eolo: "si sta alzando" e gli altri "anche a me, anche a me, anche a me..."

Capelli Rossi

2008-01-10T22:33:00.001+01:00

Dal ginecologo:
"come mai nostro figlio è nato con i capelli rossi?
Nessuno della nostra famiglia li ha!"

ed il dottore..........

"Quante volte all'anno fate sesso?"

"Una"

"Allora sicuramente è colpa della ruggine"

Al posto di blocco

2007-12-24T16:36:00.001+01:00

Ad un posto di blocco i carabinieri fermano un'auto;

uno dei carabinieri si avvicina e dice: Documenti.......

il conducente risponde: Digos

e il carabiniere: Documentos

L'arciere di Pizzo Calabro

2007-12-15T17:03:00.002+01:00

I migliori arceri si sfidano in un torneo ma chi sarà il migliore?
Vedremo!..........

Le diventa duro

2007-12-15T16:59:00.001+01:00

Grandissima barzelletta!!!!
Proprio da morire dalle risate, grazie a youtube, ma sopratutto al caro GikiFavi che ci ha fatto conoscere questa barzelletta davvero esilarante!...............

Diciotto

2007-12-15T16:56:00.001+01:00

Ecco il caro Gigi Proietti con il suo diciotto! buon divertimento........

Me lo dà un passaggio

2007-12-01T21:42:00.001+01:00

Sicilia..... me lo dà un passaggio?........

Problemi di gas intestinali

2007-11-15T20:15:00.001+01:00

ringrazio Barbara perché mi ha inviato questa barzelletta, la pubblico....

Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
"Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Però un po' mi infastidisce:
vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina, naturalmente lei non se ne è accorto proprio perché, come le ho detto, sono silenziosissime e non puzzolenti".........

Il dottore la guarda e sussurra "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e vedremo per la seconda parte".

Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta :
"Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore impossibile!"
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice "Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!

Voltaren-ne!

2007-11-12T20:07:00.001+01:00

Un pastore scandinavo trova tutte le sue renne rovesciate e con le gambe all'aria sul pavimento
del luogo dove risedevano;
chiama urgentemente il veterinario e lo prega di far qualcosa per le sue renne,
il veterinario ad ogni renna fa una puntura
ad un tratto tutte le renne si raddrizzano e si mettono in piedi........

-Grazie dottore- dice il pastore - ma come ha fatto a guarire così presto le mie renne?
Il veterinario con modestia dice
- Semplice gli ho dato VOLTAREN...NE.

Ragazza tutto pepe

2007-11-06T21:27:00.001+01:00

Ho sentito un cannibale starnutire e dire:.........

"Bòòòna... era veramente una ragazza tutto pepe!"

Sesso cieco

2007-10-20T20:11:00.001+02:00

Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo:
voglio una donna, voglio fare sesso.....

Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa.
Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico.
La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande :
dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta underwear.
Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostrala camera da letto.
Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola.
Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla,ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola :
Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ?
Paola dolcemente risponde:
esattamente a luglio di quest'anno!!!!!!!!

I carabinieri.....! chi bussa

2007-10-12T20:11:00.001+02:00

La sapete l'ultima sui carabinieri?....

Che ora è?????

2007-10-12T19:48:00.001+02:00

Grandissimo Gigi Proietti, che ora è? tocca le p... del ciuchino e te lo dice!.......

Totti al CEPU

2007-10-07T21:19:00.001+02:00

Totti a lezione presso il CEPU è alle prese con i
gerundi.....

Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il
professore

gli chiede il gerundio del verbo amare.
Totti soddisfatto:

- "Amando" professo'!!!

Il professore:

- Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio del verbo amare nel contesto di una frase.

Totti ci pensa, poi fa:

- A professo'...
fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo, si nun ce stà...

AMANDO affanculo!!!

Koreano troppo!

2007-10-07T21:18:00.002+02:00

Totti, dopo la fine della partita contro la Korea, ha dichiarato:

"Peccato pecchèèèè c'è la potevamo giocà,
potevamo segnà,
dovevamo palleggià de ppiù.......

...ma loro hanno vinto pecchè koreano troppo".

Sei stata rilevata!

2007-10-02T22:25:00.001+02:00

Un tizio muore e va all'Inferno.
Qui il diavolo gli spiega che secondo nuove disposizioni un po' piu' democratiche la punizione cambia ogni mille anni ed e' possibile per i dannati scegliere la punizione.......

In base alla sua vita terrena al tizio sono state riservate tre possibili punizioni.
Pertanto il diavolo lo conduce per i meandri dell'Inferno per esaminare le tre possibilita'.
Nella prima stanza in cui viene condotto vede un dannato frustato a sangue.
Ma al tizio la punizione non piace e chiede di vedere la seconda punizione.
Viene condotto in un'altra stanza dove un tizio viene bruciato sul fuoco.
Ma anche questa punizione non piace al tizio che chiede di vedere la terza possibilita'.
Allora viene condotto in una stanza dove un tizio e' incatenato al muro e una donna bella e molto sexy gli sta facendo un pompino.
Naturalmente il tizio accetta subito questa possibilita'.
Il diavolo allora si avvicina alla donna dandole un colpetto sulle spalle e le dice:
"Ok, ora ti puoi fermare... sei stata rilevata!"

Sorelle della Carità

2007-09-28T22:52:00.001+02:00

Cartello sul ciglio della strada: SORELLE DELLA CARITA', CASA DI PIACERE. 10 KM.
Pensa sia frutto della sua immaginazione e guida oltre..........

Poco dopo un secondo cartello:SORELLE DELLA CARITA', CASA DI PIACERE. 5KM.
Quando ne vede un terzo: SORELLE DELLACARITA', CASA DI PIACERE. A DESTRA, preso dalla curiosità svolta.
Alla fine di un enorme parcheggio scorge un edificio sobrio in pietra, si avvicina, esuona al campanello.
Gli apre la porta una suora in abito nero "Cosa possiamo fare per te, figliolo?".
"Ho visto i segnali lungo la strada e pensavo potessimo fareun affare" le risponde.
"Bene, mi segua".
Il tizio è condotto in corridoi stretti e passa molte stanze, fino a chela suora si ferma davanti a una porta e gli dice "La prego, bussi".
TocToc.gli apre la porta un'altra suora in abito scuro che tiene in mano una tazza.
"Per favore, metta 100.000 lire nella tazza, poi vada verso quella porta in legno alla fine del corridoio".
Tutto eccitato mette le 100 mila nella tazza, attraversa il corridoio verso la porta in legno, la apre, se la chiude dietro di sé....... e si trova nel parcheggio davanti all'edificio.
Davanti alui un piccolo cartello: VAI IN PACE, SEI APPENA STATO FOTTUTO DALLE SORELLE DELLA CARITA'

Punti di Vista!

2007-09-28T22:42:00.001+02:00

Galileo Galilei - Quello che noi ci immaginiamo bisogna che sia o una delle cose già vedute, o un composto di cose o di parti delle cose altra volta vedute ..........

Fabrizio De André - E' stato meglio lasciarci che non esserci mai incontrati.

Carlo Alberto Dalla Chiesa - Quando c'è un delitto di mafia, la prima corona che arriva è quella del mandante .

Giacomo Leopardi - E' curioso a vedere che quasi tutti gli uomini che valgono molto, hanno le maniere semplici; e che quasi sempre le maniere semplici sono prese per indizio di poco valore .

Francesco Giolitti - La legge per gli amici viene interpretata, per i nemici viene applicata .

Giovanni Boine - Se incontri un viandante non chiedergli da dove viene: domanda dove sta andando .

Gaspare Morgione - Ci vuole intelligenza per capire di essere cretini .

H. D. Thoureau - L'opinione pubblica è un tiranno assai debole paragonata alla nostra opinione personale. Ciò che determina il fato di un uomo è l'opinione che egli ha di se stesso .

Trilussa - C'è un'ape che si posa su un bottone di rosa: lo succhia e se ne va... Tutto sommato, la felicità è una piccola cosa .

Carlo Dossi - Il falso amico è come l'ombra che ci segue finché dura il sole .

Contemporaneamente....

2007-09-23T18:39:00.001+02:00

Un giorno un bambino torna a casa da scuola e dice a suo padre:
"Papà, a scuola mi hanno detto di scrivere il significato della parola CONTEMPORANEAMENTE"
E il papà gli dice "Adesso te lo spiego io in parole semplici:........

quando io mi alzo per andare a lavorare, vado in cucina a fare colazione e dopo vado in garage a prendere la macchina.
Sfortunatamente ho dimenticato le chiavi della macchina in casa e, mentre torno in casa a prenderle, trovo tua madre nel letto con un altro"
Il figlio allora esclama "Ma papà cosi tu sei cornuto!"
e il padre " E CONTEMPORANEAMENTE tu sei un figlio di puttana!!!"

La patata nel costume

2007-09-23T18:33:00.001+02:00

Due amici si incontrano sulla spiaggia;
uno circondato da belle ragazze e l'altro da solo.
Quello da solo prende da parte l'altro e gli chiede "Ma come fai ad avere sempre tante donne intorno, dai dillo anche a me come devo fare....".......

"Fai cosi', infilati unapatata nel costume da bagno e vedrai che saranno leragazze a venire a cercarti!!!!"
Quello ringrazia, al chiosco delle patatine si procura una patata intera, la infila nel costume e inizia ad andare su e giu' per la spiaggia tutto tronfio e pettoruto.
Dopo un paio d'ore e' sempre solo, riincontra l'amico sempre piu' pieno di ragazze, lo prende di nuovo da parte egli dice "Guarda che il tuo trucco non funziona, e' da ore che giro con la patata nel costume e... niente, niente, le ragazze non mi si filano...."
"Evabbe' - fa l'altro - ma la patata devi metterla DAVANTI....."

Totti e la settimana enigmistica!

2007-09-23T18:23:00.001+02:00

TOTTIGO!!!!!!!
Per elevare il suo grado di istruzione, Totti decide di acquistare regolarmente la Settimana Enigmistica.
Pensa di iniziare dai cruciverba più facili e a poco a poco pensa di poter progredire.........

Compra il primo numero e subito cerca di fare il cruciverba in copertina:
1 orizzontale ... BOH!
12 orizzontale ... BOH!
2 verticale ... BOH!
Insomma il giovanotto incomincia a deprimersi, ma arrivato verso il fondo ha un sussulto:
35 orizzontale, due lettere, "Sei romano".
Totti si apre in un radioso sorriso e scrive: SI.

Mica sono falegname io!

2007-09-23T18:19:00.001+02:00

La moglie al burbero marito: "Caro, so che sei appena rientrato dal lavoro, ma... si è rotta la televisione..."
- "E allora? Mica faccio l'elettricista io!"
Qualche giorno dopo: "Caro, so che sei stanco, ma... si e' staccata un'anta dell'armadio..."
- "Beh? Mica faccio il falegname io!".....

Il mese successivo: "Caro si è otturato il lavandino, ma questa volta non ti chiederò di ripararlo, perchè è già venuto l'idraulico..."
- "Ah, e quanto ha voluto?"
- "Veramente non mi hachiesto soldi; ha detto che per ricambiare, o gli preparavo una torta ogli facevo un pompino..."
- "E tu, gli hai fatto una torta, no?"
- "Mica faccio la pasticcera io!"

Mi hanno rubato la bicicletta!

2007-09-20T20:42:00.001+02:00

Mi hanno rubato la bicicletta!
dice un prete lagnandosi con un pastore protestante suo amico.....

Domani durante la predica - dice il pastore – parla dei 10 comandamenti e insisti sul sesto: Non rubare, vedrai che il colpevole, pentito, si farà avanti!

Il lunedì i 2 uomini di Dio si ritrovano e il prete cattolico, tutto felice dice al pastore che ha trovato la bici !
"Il ladro si è pentito ehh ! Come avevo detto io !"
No macchè - ribatte il prete cattolico- Quando, ripassando, sono arrivato a "non desiderare la donna d'altri" mi sono ricordato dove l' avevo lasciata

Un motivo per vivere

2007-09-17T22:22:00.002+02:00

Un uomo si siede con il suo figlioletto di 9 anni...
Ascolta figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito delle api e delle
farfalle....

Il bambino comincia a piangere dicendo "non voglio ascoltarti, non
voglio..."
Il padre stupito chiede perché, ed il figlio asciugandosi le lacrime....
"Papà ... quando avevo 6 anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste....
A 7 mi hai detto che anche la fatina dei denti era una bufala....
A 8 che non c'è nessun coniglietto pasquale....
Se ora vuoi dirmi che gli adulti non scopano... non mi rimane nessun
motivo
per vivere...

Ancora Gino Bramieri

2007-09-14T15:14:00.001+02:00

Ri-ridete con il grande Gino!.....

8,47 minuti di risate e divertimento!

Bazellettissime, Gino Bramieri...... come si chiama?

2007-09-14T14:59:00.001+02:00

Gustatevi queste barzellette del mitico .... Gino Bramieri.....!!
Esilarante! da vedere, da ridere, il massimo!........

quasi 10 minuti di spasso!

Al ristorante

2007-09-09T14:55:00.001+02:00

splendida video barzelletta di Gigi Proietti........

ridiamo al ristorante

Le noccioline!

2007-09-03T23:52:00.001+02:00

Mario va a trovare sua nonna e porta con se un suo amico.
Mentre Mario chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che trova sul tavolo.....

Al momento di congedarsi l'amico di Mario saluta la nonna:
- Grazie per le noccioline!

La nonna:
- Ma figurati! Purtroppo, da quanto non ho più i miei denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline restano sempre...

Totti, se era verticale.....!

2007-09-01T14:51:00.001+02:00

Candela alle prese con un cruciverba dice a Totti :

- Francesco mi aiuti che in italiano non mi viene?........

...allora:
"organo genitale femminile di 4 lettere... orizzontale "

- e totti:
...boh... se era verticale la sapevo!!!!

Totti e Candela......

2007-09-01T14:49:00.001+02:00

Totti a Candela:
- Aoh...ieri appena sei annato via co' la macchina to
telefonato.....ma.....

a quanto annavi ....er cellulare m'ha detto che
n'eri
raggiungibbile..!!!!

Tempo x Danaro=? donna x danno!!!!??

2007-08-31T21:44:00.001+02:00

vediamo; se siete bravi in matematica dovreste riuscire a risolvere questa uguaglianza!!!!!!
se avete problemi fate un fischio!.........

IO VORREI ...... TAMPAX!

2007-08-31T21:42:00.001+02:00

Due bimbi parlano:

"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?".....

L'altro: "Io una scatola di Tampax".

Tampax? "E che e' ?".

"Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".

Caro babbo natale vorrei una bici rossa....

2007-08-31T21:40:00.001+02:00

Siamo a Natale, e il figlio del pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo.

Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale:
"Carro Babbo Nattale.
Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".....

La mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla.

Così si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina:
"Carra Beffana per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".

Arriva anche il giorno dell'Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva.

A questo punto guardandosi intorno, osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesu',
la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina.

"Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".

Fila per prendere l'autobus ...

2007-08-31T21:16:00.001+02:00

La prima della fila è una bellissima ragazza, con gonna strettissima;
tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce.
Porta le mani dietro, abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non
riesce a salire ...

Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova.

Niente da fare,non riesce ancora a salire!!
Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova

...L'uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso
sull'autobus.

La tipa si gira incazzata, e da un ceffone all'uomo.

"Come si permette, brutto maiale - dice la ragazza inviperita - di toccarmi il sedere!!??"

Pensavo si fosse instaurato un certo feeling - dice l'uomo - sono 3 volte che mi abbassa la patta dei pantaloni !!

NIKI LAUDA

2007-08-31T21:13:00.001+02:00

Niki Lauda deve selezionare degli ingegneri per assumerli nella sua compagnia aerea.
Dopo una durissima prova scritta, solo tre candidati riescono a passare al colloquio con Lauda.
Chiama il primo candidato nel suo ufficio e gli fa:
- Ingegnere... i miei complimenti!!.....

Lei può essere considerato un genio!
Ha risolto correttamente tutti i quesiti.
Vediamo ora come si comporta nei rapporti interpersonali.
Per esempio... eccole una domanda:
Lei cosa nota di particolare in me?
- Beh... le manca un orecchio!
- Ma Dio Santissimo!
Una risposta così a bruciapelo... lei manca completamente di sensibilità... esca fuori immediatamente e non si faccia più vedere!

Dopo un po' fa entrare il secondo candidato e gli fa:
- Ingegnere anche lei è un genio... la sua prova scritta è perfetta… vediamo però ora come se la cava con delle domande:
Cosa nota di particolare in me?
- Beh... lei non ha un orecchio!
- Anche lei manca completamente di sensibilità e di tatto!
Non potrei mai assumere una persona spregevole come lei... vada via!

Lauda desolato, deluso nonché incazzatissimo fa entrare il terzo:
- Guardi Ingegnere... lei ha superato in modo eccezionale la prova scritta ... speriamo solo che ora non mi deluda come hanno fatto i suoi colleghi precedenti.
Vediamo come risponde a questa domanda:
Cosa nota di particolare in me?
Al che l'ingegnere scruta Lauda per cinque minuti e poi fa:
- Lei porta le lenti a contatto!
- Ma lei è eccezionale... le preparo subito il contratto da firmare.

Ma ... a proposito... come ha fatto a indovinare?
- Facile! ... perché se c'avevi l'orecchio te mettevi gli occhiali!

SPENNELLATURE DI IODIO

2007-08-31T20:47:00.001+02:00

Un generale di corpo d'armata è in visita presso una caserma dove
si addestrano le reclute, sta passando in rassegna i giovani militari di leva ricoverati nell'infermeria...

- Tu soldato, come ti chiami?
- Mario Rossi, signor generale!
- Bravo! E come mai sei ricoverato qui?
- Ho le emorroidi, signor generale!
- E come te le curano?
- Con spennellature di iodio!

Passa davanti al letto di un altro ragazzo:
- E tu recluta, come ti chiami?
- Serafino Contorti, signor generale!
- E come mai sei qui?
- Ho anch'io le emorroidi, signor generale!
- Vieni curato bene?- Signorsì, signor generale, con spennellature di iodio!
Passa ad un altro paziente dell'infermeria:
- Tu come ti chiami?
- Carlo Bambozzi, signor generale!
- E come mai ti trovi in infermeria?
- Ho le tonsille infiammate!
- E come ti curano?
- Con spennellature di iodio, signor generale!
- Hai qualche desiderio in particolare?
- Si, signor generale...
un pennello tutto mio...