tag:blogger.com,1999:blog-81393215794675948622024-03-13T06:34:15.061+01:00RisatissimeSe non la si prende con filosofia, la vita..... ridete e ridete!!Unknownnoreply@blogger.comBlogger58125tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-9039067323301371762017-08-16T17:57:00.004+02:002017-08-16T17:57:57.664+02:00A zoro...<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Una casalinga confida all'amica le proprie frustrazioni: </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Sai, con mio marito non è che poi vada così bene, lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. </span></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se </span><span style="font-size: large;">magna stasera?"<a name='more'></a></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Sai, Giovanna, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">risolverlo in un modo semplicissimo... </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Davvero? Ma come? </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Guarda, comprati un completino nero un pò "aggressivo" e una mascherina nera, quando gli apri la porta vestita così l'effetto è garantito! </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Dopo una settimana, si rivedono: </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Allora, Giovanna, come è andata? </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">- Vuoi proprio saperlo? E' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zoro, che se magna stasera?"</span></div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-17959301886920934462016-10-25T23:20:00.000+02:002016-10-25T23:20:06.552+02:00La Macchina di seconda mano...<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-large;">Un carabiniere vuole vendere la sua auto, il concessionario gliela valuta solo 1.000 Euro.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-large;">Il maresciallo gli dice: "Quanti Km ha la tua auto?" e il Carabiniere "350.000".</span></div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-large;">Il maresciallo: "Fatti furbo! Toglile 200.000 Km".</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-large;">Il carabiniere va a casa e li toglie fino ad averne 80.000.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-large;">Va dal concessionario e poi dal maresciallo: "A marescià, ora la mia auto ha 80.000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500 Euro".</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-large;">E il maresciallo: "Però, 80.000 Km... 2.500 Euro... Quasi quasi me la compro io!".</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-large;">E il Carabiniere: "E no! Adesso che è nuova la tengo io!"</span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-43294046310072345922012-09-19T21:27:00.003+02:002012-09-19T21:27:32.623+02:00Pierino ed i Galli<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Maestra: Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?</span><br />
<a name='more'></a><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Pierino: negli antichi pollai!</span>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-89517152123700720152012-09-18T21:54:00.006+02:002012-09-18T21:55:42.117+02:00Il cane<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Un carabiniere passeggia col suo cane, quando incontra un collega.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Il collega gli dice: "<i>ma davvero bello questo cane, come si chiama</i>"?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Il primo carabiniere gli risponde che si chiama STOP, al chè l'amico gli chiede: "Stop? ma che nome insolito per un cane"</span></div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">E l'amico risponde: "<i>e si ma quando l'ho preso mi hanno detto che é un incrocio</i>"!!</span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-78469934246145887122012-09-18T21:49:00.004+02:002012-09-18T21:49:47.085+02:00Un caffè veloce....<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Un carabiniere entra in un bar, e siccome và di fretta chiede al gestore: "per favore mi fà un caffè veloce"?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">allora il gestore gli dice: "è già in macchina"!</span></div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Il carabiniere: "ah ok, allora vado in macchina a prenderlo, grazie"!!!</span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-47053416482540583052011-11-27T20:24:00.001+01:002011-11-27T20:25:39.005+01:00In hotel<span class="messageBody" data-ft="{"type":3}"><span style="font-size: large;">Un uomo nell'androne dell'hotel urta al seno una signora..........</span></span><br />
<span style="font-size: large;"></span><br />
<span style="font-size: large;"><a name='more'></a></span><br />
<span class="messageBody" data-ft="{"type":3}"><br />
<span style="font-size: large;">Uomo: "<em>Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi</em>"</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Signora: "<em>Se il suo uccello è duro come il suo gomito, allora stanza 27</em>"</span> </span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-85798256449847731462011-08-11T09:36:00.001+02:002011-08-11T09:37:14.979+02:00Vergine dopo 4 mariti<div class="uiSelector inlineBlock mlm hideSelector uiSelectorRight"><div class="wrap"><a ajaxify="/ajax/feed/feed_menu_personal.php?ministory_key=1478696&profile_fbid=1494033320&story_type=100&story_id=stream_story_4e438570baf1b8843774117&story_fbids%5B0%5D=1494033320%3A2290085820314&remove=0&is_spam_filter=0&reportable=1&flag_link=%2Fajax%2Fspam_action.php%3FobjectID%3D2290085820314%26objectType%3D7%26paramString%26action%3Dmark_spam&report_link=%2Fajax%2Freport.php%3Fcontent_type%3D7%26cid%3D2290085820314%26rid%3D100000472292612%26cid2%3D0%26profile%3D1494033320%26h%3DAfjnGMhA2a5zfj1P%26is_permalink%3D0%26stream_id%3D1494033320%26story_div_id%3Dstream_story_4e438570baf1b8843774117%26story_fbid%3D2290085820314&actor_id=100000472292612&object_name" aria-haspopup="1" class="uiSelectorButton uiCloseButton" href="http://www.facebook.com/profile.php?id=100002200928688#" rel="toggle" role="button" title=""></a></div></div><span style="font-size: large;">Ginecologo: "Signora, ma come è possibile, come fa lei ad essere ancora vergine dopo quattro matrimoni?"</span><br />
<br />
<br />
<span style="font-size: large;">Semplice dottore, ora le spiego!!</span><br />
<a name='more'></a><br />
<span style="font-size: large;">Il primo era un pianista, solo mani</span><br />
<span style="font-size: large;">Il secondo era un avvocato, solo lingua</span><br />
<span style="font-size: large;">Il terzo era un poeta, solo promesse</span><br />
<span style="font-size: large;">Il quarto un parlamentare, solo inculate!</span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-3559882850299958692011-03-04T19:18:00.001+01:002011-03-04T19:18:46.687+01:00LA POLITICAUn bambino chiede al padre: <br />
- Papà, mi dici cos'è la politica ?<br />
Il padre gli risponde: <br />
- Io porto i soldi a casa, per cui sono il Capitalismo<br />
- Tua madre gestisce il danaro, quindi è il Governo<br />
- Il nonno controlla che tutto sia regolare, quindi è il Sindacato<br />
- la cameriera lavora, quindi è la Classe Operaia<br />
- Tu vai a scuola, quindi sei il Popolo<br />
- Tuo fretello è neonato, quindi è il futuro.<br />
<br />
Hai capito figlio?<br />
<br />
Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che piange perchè ha sporcato il pannolino.<br />
Non sa cosa fare, pertanto entra nella camera dei suoi genitori.<br />
Lì c'è sua madre che dorme e lui non riesce a svegliarla.<br />
Così va nella camera della cameriera, dove trova suo padre con lei, mentre il nonno sbircia dalla finestra.<br />
Per cui il bimbo dice tra se e se; ho capito cosa vuol dire politica........<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Il capitalista si fotte la classe operaia<br />
Il governo dorme <br />
Il sindacato sta a guardare<br />
Il popolo viene ignorato<br />
E il futuro è nella merda!!!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-81262003265610946892011-02-14T22:16:00.002+01:002011-02-14T22:17:06.419+01:00Il farmacista<div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Un giovane entra dentro una farmacia e chiede al farmacista: "<em>Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!</em>".....</span><br />
<a name='more'></a><span style="font-size: large;"> Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"<em>Scusi, me ne dia un altro, perchè la sorella della mia ragazza, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera</em>". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice: "<em>Sa cosa le dico? Me ne dia un altro, perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre allusioni quando parla con me; Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!</em>". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: "<em>Signore, benedici questa cena.....</em>".</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando: "<em>Grazie Signore per la tua bontà....</em>.".</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio: "<em>Non sapevo che fossi così credente!</em>" Ed il ragazzo: "<em>Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!</em>"</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-17286965926779962922011-02-04T08:56:00.000+01:002011-02-04T08:56:37.723+01:00Come vincere la droga....?<div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Un tizio passa davanti ad una libreria, e vede in vetrina un volume dal titolo "Come vincere la droga"</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">al ché il tipo entra in libreria e chiede al commesso.........</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Mi scusi, ho visto il libro in vetrina; "come vincere la droga", ecco io volevo sapere...</span> </div><a name='more'></a><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Dica pure signore, cosa voleva sapere?</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Volevo sapere quanta se ne può vincere?</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-54099657444809695072011-01-27T16:42:00.000+01:002011-01-27T16:42:39.884+01:00Mio figlio si è mangiato un euro<span style="font-size: large;">Pronto dottore, mio figlio si è mangiato un euro, pensa che può morire?.....</span><br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Signora, in italia si sono mangiati miliardi e sono ancora tutti vivi!!!</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-35337707306035192332011-01-17T21:57:00.004+01:002011-01-17T22:38:04.797+01:00il rubinetto e l'idraulico<span style="font-size: large;">Cosa dice un rubinetto ad un idraulico?</span><br />
<span style="font-size: large;"></span><br />
<a name='more'></a><br />
<span style="font-size: large;">Lasciami perdere</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-67407256267827564582011-01-14T17:58:00.001+01:002011-01-17T21:58:32.068+01:00Le Uova<div style="text-align: justify;">Una signora di 95 anni, sul letto di morte, fa un'ultima confidenza al marito che è trieste.</div><div style="text-align: justify;">Tesoro mio, prima di chiudere per sempre gli occhi ti voglio rivelare un segreto; <br />
<a name='more'></a>nel granaio, sulla terza traversa troverai una scatola, portala qua.</div><div style="text-align: justify;">Il marito sorpreso, dopo 10 minuti ritorna con la scatola, ed aprendola ci trova dentro due scatole più piccole, una con tre uova e l'altra 250.000 euro.</div><div style="text-align: justify;">Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano; Dimmi tesoro, cosa significano le tre uova?</div><div style="text-align: justify;">Sai caro, da 75 anni che siamo sposati, ed ogni volta che facendo l'amore, io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte un uovo.</div><div style="text-align: justify;">Il marito resta soddisfatto nel constatare che in 75 anni di matrimonio ha sbagliato solo tre volte. Poi domanda; ed i 250.000 euro cosa sono?</div><div style="text-align: justify;">Beh sai, ogni volta che raggiungevo una dozzina di uova, le vendevo</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-600167811507899322010-12-09T22:53:00.004+01:002011-01-21T21:45:49.226+01:00Non vedo per 3 giorni!<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca: Tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più! Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti.....</span><br />
<a name='more'></a> Applausi scroscianti nella sala. Parla la delegata francese: Mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò più il letto! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto Applausi fragorosi. La delegata americana: Io ho detto a Johnny: Non preparerò più la colazione! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti! Ovazione dalla sala! E' il turno della delegata italiana: Io ho detto a Carmelo: Carmelo non stiro piu! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho cominciato a vedere un po' dall'occhio destro... </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-10844655084121324142010-11-25T19:43:00.001+01:002011-01-21T21:46:47.272+01:00Totti e le sue barzellette... raccontate da Totti!Totti, le barzellette, gustatevi questo video.......<br />
<a name='more'></a><br />
<object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/BtUSF59xaUQ?fs=1&hl=it_IT&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/BtUSF59xaUQ?fs=1&hl=it_IT&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-84896845509722234372008-10-04T14:06:00.002+02:002011-01-21T21:47:22.347+01:00Colmi....Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.<br />
Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.<br />
Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.<br />
Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne una.<br />
Colmo per un subacqueo: avere la testa fra le nuvole............<br />
<a name='more'></a><br />
Colmo per un sordo: non sentire ragioni.<br />
Colmo per un socialista: morire per arresto cardiaco.<br />
Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.<br />
Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi.<br />
Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.<br />
Colmo per un elettricista: mettere alla luce un figlio.<br />
Colmo per un dentista: essere incisivo.<br />
Colmo per un contadino: piantare tutto e non ritornare più.<br />
Colmo per un contadino: non capire un cavolo.<br />
Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto.<br />
Colmo per un avvocato: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.<br />
Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.<br />
Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.<br />
Colmo di una maestra: non aver classe.<br />
Colmo di una giostra: essere presa in giro.<br />
Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno.<br />
Colmo di un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano.<br />
Colmo di un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.<br />
Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.<br />
Colmo di un negro: chiamarsi Bruno!<br />
Colmo di un matematico: vivere in una frazione.<br />
Colmo di un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore<br />
Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare.<br />
Colmo dello stitico: nascere a Chicago.<br />
Colmo dello sciatore: diventare rosso di vergogna per essere rimasto al<br />
verde dopo una settimana bianca.<br />
Colmo della sarta: perdere il filo del discorso.<br />
Colmo della regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.<br />
Colmo dell'ignoranza: non lo so.<br />
Colmo dell'idraulico: non capirci un tubo.<br />
Colmo dell'idraulico: avere il naso che gocciola.<br />
Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati.<br />
Colmo dell'astronauta: avere gli occhi fuori delle orbite.<br />
Colmo dell'anitra: avere la pelle d'oca.<br />
Colmo del tipografo: essere un uomo di vecchio stampo.<br />
Colmo del sindaco: avere un'intelligenza fuori del comune.<br />
Colmo del pilota e della hostess: capirsi al volo.<br />
Colmo del paracadutista: cadere dalle nuvole.<br />
Colmo del paracadutista: giurare di non cascarci più.<br />
Colmo del miliardario: esprimersi in parole povere.<br />
Colmo del ladro: rubare del formaggio già grattato.<br />
Colmo del frate: fare il pollo alla diavola.<br />
Colmo del fotografo: avere un figlio poco sviluppato.<br />
Colmo del falegname: avere un figlio che non capisce una sega.<br />
Colmo del falegname: portare a teatro la moglie scollata.<br />
Colmo del dispettoso: non te lo dico!<br />
Colmo del criminale: indossare abiti ricercati.<br />
Colmo del cimitero: essere chiuso per lutto.<br />
Colmo del calciatore: fare il portiere di notte.<br />
Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un solo lato.Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-2075227761607479442008-07-13T12:16:00.003+02:002011-01-21T21:47:52.763+01:00Impiegati Comunali<div align="justify">In un paesino montano c'è solo un toro, di proprietà di un contadino.</div><div align="justify">Chi vuol fare montar le proprie vacche, deve pagare questo contadino......<br />
<a name='more'></a></div><div align="justify"></div><div align="justify">Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. </div><div align="justify"></div><div align="justify">Riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla....</div><div align="justify"></div><div align="justify">Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.</div><div align="justify">Questi va a vedere il toro, e chiede: - Toro... perché non fai più il tuo dovere?</div><div align="justify"></div><div align="justify">E il toro: - Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!! </div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-81547658201635421012008-05-03T13:10:00.003+02:002011-01-21T21:48:12.357+01:00Giovani IngegneriDue giovani ingegneri fanno un colloquio per una posizione presso un'azienda di computer. <br />
Hanno esattamente le medesime qualifiche e si decide quindidi sottoporli a un test attitudinale.<br />
Completato il test, tutti e due i candidati hanno risposto a tutte le domande tranne una..........<br />
<a name='more'></a><br />
Ma il responsabile va da uno dei due e, ringraziandolo, gli dice che è stato scelto l'altro candidato. <br />
"Ma come è possibile ? <br />
Abbiamo tutti e due risposto a 9 domande su 10 !!" dice quello rifiutato.<br />
"Certo. Ma, in effetti, abbiamo basato la nostra decisione non sulle risposte corrette, bensì sulla domanda cui non è stato risposto". <br />
"E come è possibile che una risposta sbagliata sia valutata meglio dell'altra ? !"<br />
"Semplice, il suo collega, alla domanda n.5 ha risposto - non lo so-;<br />
lei ha risposto -neanch'io -"Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-88853335266135071422008-05-01T11:49:00.001+02:002011-01-21T21:48:32.046+01:00mi aiuti a spingere l'auto?occhio a questa pubblicità davvero divertente!......<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/5fsDNFm6SPU"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/5fsDNFm6SPU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-15670091171231549152008-03-02T15:53:00.002+01:002011-01-21T21:48:48.165+01:00Sono a PezziUna donna dal medico:<br />
-"<em>Dottore sono a pezzi!</em>"...........<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
-Il medico:<br />
-"<em>Bene, si spogli che la monto subito</em>!"Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-73950923296703284072008-02-09T22:52:00.001+01:002011-01-21T21:49:02.726+01:00Giovanni Bivona un uomo un mito! VOTATELO!Il meglio del meglio! .........<br />
<a name='more'></a><br />
<object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VlhD2QGd4Ww&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/VlhD2QGd4Ww&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-70919482731226351552008-02-03T11:52:00.001+01:002011-01-21T21:49:23.466+01:00Bagni e Piscine<strong><em><span style="color: red;">In piscina</span></em></strong><br />
Il bagnino in piscina se la prende con un bagnante...<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
- Ti ho visto sai... hai fatto la pipì nella piscina.<br />
<br />
Il tizio gli risponde:<br />
- Ma dai... lo fanno tutti in piscina...<br />
E il bagnino:<br />
SI!! ma non dal trampolino!!!<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cc0000;">Dal dottore</span></em></strong><br />
"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"<br />
E il dottore:<br />
"Se riesci a riempire la vasca!<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cc0000;">Nuotatore</span></em></strong><br />
Chi è il più grande nuotatore tedesco?<br />
<br />
OTTO VASKENUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-25786433653688269452008-01-20T17:09:00.001+01:002011-01-21T21:49:43.534+01:00I 7 nani e bianca neveI sette nani tornano cantando dal lavoro nelle loro miniere e trovano la casa completamente pulita e riordinata.<br />
Meravigliati ma impauriti cercano di capire chi possa aver operato così in casa loro e in fila indiana si fermano davanti alla camera da letto.........<br />
<a name='more'></a><br />
Eolo, primo della fila, guarda attraverso il buco della serratura e dice"c'è una donna" e tutti gli altri 6 passandosi la voce "c'è una donna, c'è una donna, c'è una donna...<br />
"Eolo "si è svegliata" e tutti gli altri passandosi la voce "si è svegliata, si è svegliata, si è svegliata...<br />
"Eolo "è nuda" e tutti gli altri passandosi la voce:"è nuda, è nuda, è nuda...<br />
"Eolo: "si sta alzando" e gli altri "anche a me, anche a me, anche a me..."Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-12993269834139991032008-01-10T22:33:00.001+01:002011-01-21T21:50:04.461+01:00Capelli Rossi<em>Dal ginecologo:</em><br />
"come mai nostro figlio è nato con i capelli rossi?<br />
Nessuno della nostra famiglia li ha!"<br />
<br />
<em>ed il dottore..........</em><br />
<a name='more'></a><br />
"Quante volte all'anno fate sesso?"<br />
<br />
"Una"<br />
<br />
"Allora sicuramente è colpa della ruggine"Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8139321579467594862.post-21087622411139273032007-12-24T16:36:00.001+01:002011-01-21T21:50:20.362+01:00Al posto di bloccoAd un posto di blocco i carabinieri fermano un'auto;<br />
<br />
uno dei carabinieri si avvicina e dice: <span style="font-style: italic;">Documenti.......</span><br />
<a name='more'></a><br />
<br />
il conducente risponde: <span style="font-style: italic;">Digos</span><br />
<br />
e il carabiniere: <span style="font-style: italic;">Documentos </span>Unknownnoreply@blogger.com11